已经连续失眠两周了
昨天从半夜两点半一直到凌晨六点半
睡不着 也不困 喝牛奶和红酒对我完全不管用
觉得自己是不是要成仙了呢

六点半以后迷迷糊糊睡着了
觉得有人搂着我
我摸到她的手臂了 另一只手扶着我的脑袋
不让我回头
我想说话 怎么也发不出声音
后来她跟我说帮我把鬼打走
后来听到我爸起来的脚步声 她就走了 一声不吭

但是后来还是梦啊
也没清醒 在梦里还在分辨是梦境还是现实
混乱至极

到现在我也不确定是真的还是梦
也许是之前看到一个帖子里说一个姑娘的爸爸在头七的晚上回来了
摸了摸她的脸
她迷迷糊糊的以为是妈妈 但结果妈妈11点多才回来 还说她为什么没有关灯
当时看着那个帖子我就哭了

今天也是 一想起来昨天晚上就哭
怎么叫我爸都发不出声音

一转眼 快2年了

以后又会怎么样呢

我爱你，妈妈。

一晃才发现原来整个2011年我还没有写过日记
一晃就一年多了
记得去年的这个时候我在忙着毕业的各种事
今年就已经在工作了
回想当时 怎么也想不到一年后我的状态

昨天回来比较晚 穿着高跟鞋给事儿妈送纱丽
脚要烂掉了
嗓子疼 问ZY 她说和糖浆 那好吧
今天早上老爸趁我临走前问了问我 怎么了要喝糖浆
答曰 嗓子肿痛难耐也

中午突然看到老爸电话 打回来询问何事
答曰 给你熬了梨水 嗓子还疼吗
瞬间我就掉眼泪了

让我情何以堪啊亲爱的老爹

唔 记录一下心情
以上。

总想着给今年写一个总结类的东西
因为发生的事情实在是太多太多了
想想很久以前也只有在高中的时候感觉精力无处发泄
然后才会尽可能的装B装文艺码字扮有学问的不停写blog吧
不干这种事貌似很久了

说起来 新年开始的时候 我还是充满着各种希望的
我们都是信心满满 觉得没什么过不去的
一切还都不当回事
虽然可能觉得生活方式上一定会有些不一样了
但是没想到一下子就变了这么多

她走了
从1月1日开始 2010年就陪我走了3个月的路
现在想想那个时候虽然是忙乱揪心的 但是是充实的
像我爸说的 不管怎样 开门回家后是有个人等着你的
即使不能干活 每天就只能在床上看看电视 那能看见人 心里都是高兴的
可是有些事不是想想就能实现的
现在想起来我还是只有恨 只想骂人 但是能骂谁呢 the world？
我们无能为力啊
只要一想起来就会觉得难过 可不是么
我觉得我自己的精神也许是有问题的 我不想回想 但是总会不自觉地想起当时
每次路过熟悉的地方 浑身毛孔好像炸开了 难以言喻的难受
可是有什么用呢 我不敢在我爸面前表现出什么
我不知道这样做对还是不对
我只是这样 就到现在了 这算过来了吗

前些日子回想过去的那几个月 突然觉得好像根本没留下什么
但确实是留下了实质性的成果的
在那之后就是写论文 找导师 答辩 毕业
感觉双学位的论文写得比本学位的还要认真
有时候想想 竟然就这么毕业了
走了4年的路 混了4年的朋友 住了4年的学校 骂了4年的老师
学生的日子 大家在一起玩玩闹闹逃课睡觉的日子 再也不会有了

再然后就是学车
曾经认为很难的 曾经很早就预定下来要学的车
就这样学下来了 虽然到现在为止都不敢开
7月底拿本 然后8月份就上班了

人对于未知的事物都是有着莫名的恐惧的
直到真正面对了 才觉得 原来没有什么不能渡过的
一直忙忙碌碌忙忙碌碌 把自己当牲口一样 以为能得到什么人的赏识
结果完全都是屁
直到4天前辞职

其实2010年我最应该感谢的几个朋友就是ZY soso ricky
没有他们我不知道自己会变成啥样
感谢zy陪着我 一直陪着我 从她走了开始
感谢soso那些看起来似乎微不足道的关心和开导
感谢ricky介绍的工作 和后来在工作中的各种照顾 虽然我最终辜负了他的一片好心

也感谢我宿舍的那票姑娘们 这里包括大力 大家心照不宣

2010年认识了大碗和WY 很照顾我 我爸说 这叫有缘
大家有话直说 最后还一起辞职 听起来很潇洒很给力
以后各有各的路 一起加油吧！

感觉2011年我依旧会忙乱 但是希望一切会更好

刚刚看围脖上有两句话很有感触：
1.对于现在的工作极为不满的时候，要么辞职，要么闭嘴。
2.她心里太苦了，上帝看她受不住了，就召她回去。

恩。以上。

今天是中秋节
在听着Nelly的just a dream
反复反复

上午还是大太阳的天气 现在已经暗下来了
也可能是因为冬天到了 白天短了
我坐在挂上了窗帘的屋子里对着唯一发着光的电脑屏幕
又开始了文艺装B之旅

很久没哭了 是不是又该找机会发泄一下了
晚上看到路边的霓虹灯听着歌就想哭
昨天发McQueen的悼念会新闻 想着 自杀 多么需要勇气的一件事啊
刚刚跟TY聊天 这个其实很恋家的姑娘终究还是自己去了伦敦
其实就这一点来说我还是很佩服她的
要加油啊亲爱的

今天又收拾了屋子
迷迷糊糊的看小说睡觉过了一下午
明天大概是要去姥姥家的
周五可以去看电影了 太开心了

工作上极为的不开心
各种的

不开心不开心不开心不开心不开心不开心不开心不开心不开心

我发现我真是过分
很久不来写
写就是发泄些不开心的事……

不知道这样的心情会持续多久呢？

it was only just a dream

今天是回来最早的一天了

早上的时候梦见她了
大概就是我抱着她 叫她 她也不醒
然后我就说 你不要我了吗 你不要我了吗
我就哭啊哭啊哭啊
然后就醒了

昨天回家的时候
听着中文歌
最在东便门的12路车站的椅子上
看着马路对面的路灯和树
还有天
然后就突然想哭了

我这到底是怎么了
最近哭点很低啊

早上买了个面包 没吃了
打算明早啃掉

天慢慢变凉了啊
有点秋高气爽的意思了

今天把想说的丢到了心情垃圾站里

看了火宵之月 这个音乐简直太美了
光是听着 就哭了
开始矫情 止不住眼泪   勾起了所有难过的情绪

昨天晚上又做了很美好但是醒来确实很残酷的梦
近些天又是每到现在这个时间段就莫名的情绪低落
有时候在想 我会怎么办  能怎么办

有时候想找个人听我哭
但是总是这样 又怎么成呢

就像现在这样 关着灯 眼前只看得到屏幕的光
不行啊 得在11点以前好起来
不能让他看见我这样

也许只有每天的这个时段我才能发泄一下吧

又快到能去看她的日子了
我要跟她说 我毕业了 我拿到了专八的证书 拿到了两个学位 照了好多相 
还有 我好想她